bubblanjimpa

mitt liv,,, vilken vacker tanke har jag tänkt så många ggr,, att ha ett liv,,, åt vilket håll har jag riktat blicken? efter vems lr vilkas vilkor vill jag skapa ett liv? frågorna e många just nu,, svaren e korta o ganska så självklara,, ser det nu,, jag har inte jobbat lika mycket, inte stressat för att nå framgång,, asså jag e nu mitt i livet, mina barn, ja dom e friska o glada för det mesta, min kvinna ja hon älskar mig o tycker att jag trots min päronformade kropp e det sexigaste som stått på jorden,, jag tjänar bra med pengar o det e e det jag uppskattar minst av allt detta,, jag älskar mina barn,, jag dör på stdds för deras hälsa,, jag älskar min kvinna,, jag dog på studs för att låta mina barn ha henne kvar,,, sjukast av allt e att jag nu oxå finner anledning att älska mig själv,,, fan  tänker ja " jag e fett smart" "ser bra ut" "e ödmjuk o generös", ja så visst blir det många intryck på samma gång då jag vaknar ur min framgångsdvala.
för två  år sedan så sade jag att jag skulle öppna en studio "tattoo studio,, nu finns den "rocknrolla tattoo" i gävle, jag sade att jag skulle sparka röv i den stan,, nu har jag gjort det. jag driver en firma som bara stinker framgång med ett unikt o eget koncept utöver det som utförs där,, tatuera e en grej, måla en annan, men att skapa den stämning man söker som ska locka den målgrupp jag letar,, ja det e en helt annan grej,, i en inte så stor stad,, med 8 andra etablerade tattoo studios att tampas med så vill det till lite drag under galoscherna,,  nu e vi enligt undersökningar rankade nr3 i den stan,, jag kan gadda hur mycket jag vill o jag kan tom säga n"nej tack" till det jag anser stötande eller som strider mot mina värderingar,, hursomhelst så ska folk veta att innan man fått en liten firma som denna att funka så bra,,,,, ja då har den som driver stället oxå horat sig dit,, jag gaddade fittor,,, jag gaddade kukar,, jag gaddade på natten, på dagen, på lunchen, på helgen o den sk semestern man tänkte ha,,,,,så efter att jobbat 09-04 i två månader i sträck,, ledig i en dag,,,! så föll det för mig,,, faaaaaan ,jag vill oxå ha ett liv,, nu lever jag mer, jobbar mindre trots att två ny studios ska öppnas så blir det i lugn o ro,, fan jag vill inte aplicera denna stress o slit på min familj,, minsa barn ska tro att det e lätt att leva... nu blir det en kall med frugan o sen blir det gårn i byn. skit ner er,

ja fy faaan!men,,, vill först bara tala om att detta e min blogg, ett forum där jag säger precis vad jag känner o tycker,,,, det kallas yttrandefrihet, om det sårar eller gör någon arg e sånt som jag i detta forum e ansvarsbefriad ifrån,,,,,
vill börja med att undra varför dom ljuger,, säger att jag säljer sånt som e trasigt? skulle jag behöva det? hmmm tror ej det, jag har gott ställt o behöver faaaan inte blåsa en unge på 3000 kr men däremot anser jag att rätt skall vara rätt, nu har jag fått nog, det ter sig som att personer i min omgivning ej förstår det..
förra helgen så väcktes vi kl tre på natten av några djävla muppungar som tagit sin första fylla, min familj o jagg låg och sov o plötsligt rasslade det till på balkongen, jag sprang ut o såg de där djävla dårarna stå där o vrååla efter granntjejen,,, såklart! jag sade åt dem att hålla sin käft, men de baraa fortsatte,,, jag sade då att dom fick välja mellan stryk eller att gå o då gick dom,,, en timme senare stod en av dem åter där o vrålade,,,,,,,,,,,,,,;)
igår så hände samma sak fast med andra aktörer,, mitt i natten stog där tre andra idioter granntjejen j o hennes hjärndöda kumpaner o gapa o slängde sten,,,, våran sjuka bebis vaknade, min tjej vaknade o natten blev ett helvete för oss,,,, dom var uppkäftiga mot min tjej o spottade sedan på våran dörr då de gick förbi den, hahahaha faaan jag fattar inte att dom törs! o till råga på det så har riggargatans helt egna alien,,, den glosögda lilla fittan j skrivit i sin blogg om hur dumma o sjuka i huvudet vi e,,,, stackars liten :(,,,, men tror att hon akta sin käft  hädanefter... nåja man får ta det som en svensson,, klagomål e nu inlämnat hos  hyresvärden så förhoppningsvis löser det sig... hoppas det löser sig "trots omständigheterna" ;) kram på er alla från en sne jimmy.

jaha, känner att min ork att blogga kommer till mig mer och mer, känns bra för jag saknar det massor,,,, mit liv nu då, ja det ser ut som för ett tag sedan men jag e lyckligare nu,,, konstigt nog så e jag det,,, konstigt tack vare att jag e helt slut just nu o har varit det ganska så länge,,, men orken kommer till mig ändå,, asså jag behöver göra såntsom gör mig gott,,typ vara med min familj mer än jag e, behöver gadda lite mindre,, hahaha så säger jag nu o så reggar jag min studio på torsdag eftmiddag,,, ja hörrni! livet e knepigt,, på bra o dåliga sätt såklart, men det bestämmer ju jag själv,, o som det ser ut idag så ser jag helst det som e bra,,, viss det kommer över mig då o då,, FAAAAAN vad jobbigt, hur? säger bar hur? ska jag fixa detta !!!! men det gör jag inget jag gör misslyckas,,, jovisst jag såg ju förr mina misstag som resultatet av det jag försökt att åstadkommit,,, o de resultaten handlade ju om min inställning till livet o till migsjälv som människa,,,, ja just det,,,,,, som människa,, en klok filosof jag känner ofta säger till mig "asså man e ju bara en människa" han det tom tatuerat på magen "människa" ja ,,, jag e människa o det e bara det jag är,,, för jag vet inget annat ord än människa,,, o de andra orden betyder just det,,,,"människa" håller med honom på många sätt då det handlar om min existens,, men att "bara" vara människa det vill jag fan inte,,, sitta som en helt meningslös djävla amöba o gunga lixom,, nej tack,,,, jag vill ta det ansvar jag kan få ta, för det jag drömmer o önskar,, det e jag! har levt så länge nu utan att ta ansvar för mitt eget liv så jag tycker det dags nu,,,, fan jag fick förmågan att " bara var människa" jag drömmer o vill massor hela tiden,,, o om jag kan se det i mina tankar då kan jag fanimej lyckas med det på riktigt!!! vafanska jag annars drömma för? visst jag har gömt mig bakom att "men sen då,, då finns det ju inget att önska sig mer" nähä! o det vet du jimmy,, som ej har ett skit av det du drömt om!!! eller,,,"det där skulle jag aldrig fixa" nähä!! men tro det då o sitt sen o undra varför du inte får någotut av ditt liv förutom en massa pundig gegga som bara sväller i skallen på dig... precis så har det sett t för mig,, o mitt liv var ett helvete!! jag lovar,,, så det handlar för mig om inställning,,, jag vet att skiten funkar om jag vill,,,,,,, ska luta gömma mig bakom alla dumma ursäkter hela tiden,, faaan om jag sårar någon så gör jag det,,, gör jag fel så e det så,,,,, först o främst handlar det om att jag måste börja ta ansvar o acceptera mig själv som en perfekt jimmy löfstedt! sen kan jag säga,,, men bara tll mig själv,,,, men vafan jimmy,, du e ju bara människa. o det e där det stannar,,, för hurfan ska jag kunna smaka på mitt liv om jag hela tiden måste framåt,,,? jag vill en massa o fixar det när jag känner för det,,,,, för jag lever nu! jag älskar just nu,,,,,, vill inte nu,,,,,,,,,,,,kram,,,,,,vad fin hon e,,,,,,,,, jag älskar mina barn,,,,,,,,,, undrar vad alla ska tänka ,,,,,,,,,,,,,trött,,,,,,, det e nu o inte sedan,det e inte stress, det e ögonblick jag fångat o drar nytta av, ögonblick som nu,,,,,,,, ja e så tacksam!! kram  

abbe darlingmin ängelantondarling o abbe darlingabbe darling o pappa darling

asså fan vilket fint liv jag har  gråter nästan nu.

jag e inte hemma hos min familj,,, har vart borta ett par dgr o det e jobbigt ibland,,,, e ju inte van ett inte få ha dem nära hela tiden o det skrämmer mig massor.
jag e i smedjebacken o träfar min andra familj,,, mina gamla polare o mina syskon o mina päron,,,,,
det e ju skitmysigt men tankarna plågar mig ofta , va gör dom därhemma, saknar dom mig? osv,osv. men nu börjar det bli lugnare,,, jag fattar att det ej e någon katastrof för att jag ej e hemma just nu,,, kommer snart hem igen ju.
har gaddat en del här i byn o alla e jättenöjda,, det känns konstigt att komma hit o göra bra saker om jag jämför hur det varit de senaste åren jag bodde här,,, nu börjar nog alla förstå att jag inte e som då.. att jag jobbar på min ödmjukhet o att jag framfrallt e nykter,,, helt o hållet,,, en släkting till mig trodde trots att jag varit nykter i ett o ett halvt år att jag drack en bärs då o då! hahaha,, han trodde mig knappt när jag sade att jag var absolutist, det säger en del om hur betrodd man e.. asså jag har ju gått på krogen o så några ggr,, men det betyder ej att jag måste dricka öl eller sprit. det betyder ej heller att jag inte kan umgås med andra som dricker,, asså det e ju ganska kul med fester,, enda skillnaden nu e att jag bara festar,,,, asså festar utan att vara full lr påtänd,, e det så konstigt lr? tycker inte jag iallafall,, visst var det knepigt att tänka så i början men u känns det helt ok,,,, nu går ju jaginte på fest direkt ofta o vad det beror på kan jag ej svara på,,, men de jag känner tror väl att det inte e ok för mig att gå på en fest eftersom jag ej dricker så man blir ju inte direkt heller medbjuden ,,, vafan jag kostar ju inget på krogen!! heha,,, nejdå jag fattar.
hursomhellst så känner jag mig tacksam idag,,, för allt som finns i mitt liv,, sånt som kärlek, möten med andra,,,, tacksam för att jag hittar mer o mer rätt i min tillvaro o för att just jag blivit nykter,,,, min familj,,,,, min underbara familj tänk att jag fått en helt egen sådan,,,, jag vandrar ute på stanmed en barnvagn,,,,, jag kommer överens med min tokiga tonåring,,, o han älskar mig lika mycket som jag älskar honom,,,,, o jag får vaknabredvid en tjej som jag avgudar,,, ja så edet hon e det vackraste som jag sett o fått äran att lära känna,,,,, maria hon e underbar.
jag e även tacksam över de jobbiga stunder jag får uppleva för varenda en ger mig nya insikter,,,,
mina systrar har jag kontakt med,,,,, vissa av dem e ju lite sura just nu men det e lugnt,,, för jag står här när dom vill det igen........ morsan tror på mig o det e skönt,,, hon kan sova gott igen,,,,,,,, ja jag har massor av kärleki mitt liv o det e jag tacksam för. ha det.

ja , jag e trött som fan,,, orkar inte gadda , orkar inte diska, orkar inte garva hela tiden.
Men jag orkar ändå älska, jag orkar tro, o jag vill fortsätta med att sträva, ja det e inte så att jag e speciellt deppad faktiskt trots allt som skett,,, det e mer så att jag behöver en liten paus från det.
Jag kom på att jag hade en blogg, den har gett mig massor, hade glömt det, liksom vad de var värd för mig, det e ju såhär,,,, jag e fan duktig, det måste jag säga,, har gjort det bra hittills,,,
Jag glömmer ibland, för ibland blir jag blind, jag ser bara sånt jag vill ha oglömmer det som faktiskt finns, det jag redan kan ta på,,,, jag sitter o nöter på mina planer, jag stressar upp mig utan att veta varför?! asså jag måste ju komma ihåg var jag kommer ifrån,, o jag måste komma ihåg det jag vet, för jag vet så mycket om livet som inte många andra vet,,,,, kanske e det en förmåga att se utanför ramarna,,, eller så kanske det e ren paranoia,,, men hur det än e så skrämmer det mig inte det minsta,,,,,, mina toerier om livet skrämde mig förut men nu finner ja tröst i att se dom som min sanning,, tröst då livet bara går emot mig,,,,, för det enda som e äkta,,, anser jag, det e kärlek o hat,,,,, resten e bara vad vi tror e viktigt att kunna,,, ja resten e bara kontruktioner av olika slag som olika människor genom generationer ansett vara bra av olika anledningar,,, mest ekonomiska sådana givetvis,,, men iallafall,,,,,,inget e äkta förutom kärlek o hat,,, allt för att skrämma o hålla oss på plats,,,,, o det e viktigt för mig att se det så då livet går emot mig.... äh vet ej hur ja ska orka sitta o förklara detta på ett sätt som gör det vatten tätt..... för det e vattentätt om man ser det i helhet. nej nu skaja fortsätta min paus,,,, peace.

ja det kallar jag magi,,, det jag ser nu e magiskt, min kvinna står här framför mig o dansar med vårann bebis, det tindrar i deras ögon, maria tjatar ,pappa,pappa,pappa titta pappa!
albin grät nyss, han ville nog höra på musik. o då precis exakt då när musiken strömmar ut ur högtalarna så ser han lite ställd ut till en början, sedan hänger han bara o gapar, hans blick ser så långt borta ut, han talar om för mig med dom ögonen att,,, pappa det sprutar magisk luft ur de där lådorna, det gör de. jag vill alltid att min pojk ska få tro det,,,, att luften som låter i de där lådorna e magisk, för det e just de, precis dessa saker som denna,,,,,,, jag skulle vilja kalla för magiska!
så just nu sitter jag här i vårt vardagsrum o alla dessa element strålar samman o fyller mig med kärlek till allt som rör sig omkring mig just nu,,,, tiden står just nu stilla här hemma o jag njuter, inga bekymmer,,,,
musiken gör sitt, anton gör sin grej vid sin dator, mamma dansar,,, albin bara finns o tar in allt som sker,,, o jag då!,,, ja jag kan bara sitta här o se på vad vi tillsammans har åstadkommit på ungefär ett o ett halvt år,,,, gissa hur jag mår!!!!!!
fan vad jag älskar att leva, mitt liv e det bästa livet, min familj e varmare än solen o jag vet att dom älskar mig lika mycket som jag älskar o beundrar dom,,, så gissa, maria du e grym vet du det?  anton du e så duktig, o fin som attan e du,,,, finns här gubben,,,, för jag älskar dig.
albin snälla,,,,, sluta aldrig att skratta som du gör, jag ryser då jag hör dig garva.
o9 sitter vi i våra 4 rum o kök o allt mycket mer o mycket bättre än vi någonsin kunnat önska,,, aaaaa det e så skönt.
för inte alls längesedan va jag hemlös, ensam, sönderstucken i mina armveck,,, hade inte ens telefonväxel, jag åt nästan aldrig, hungrig arg o själsligt uttorkad....... svårt att inte känna sig tacksam idag,,,,,, har ju blivit bortskämd idag löjligt bortskämd,,, behöver så mycket nu,,,, fast det inte e så,,,,, vill ha saker jag inte behöver,,,, ibland glömmer jag det som e viktigt o det stör mig mycket,,,,,, vem fan behöver allt det där? sluta nu jimmy,,, du har börjat tappa det ju. ta det som det e ett tag o njut som just nu istället!!!!! sluta skämta om det här,,, ja jag vet måste faktiskt ta tag i vissa bitar innan det går för långt så e det bara.
ok idag ska jag älska alla här hemma lite extra mycket,,, jag ska älska mig själv lite extra oxå.
ha det!!

jag o anton e hemma, maria har åkt med albin till smedjebacken,,, det blev så tyst när dom åkte, jättetyst.
jag ringer hela tiden o e orolig som fan, vet ej varför men det e ju så att man ej e så van attva päron ju,,,,, för vad som helst kan ske o då e jag inte där.
vi har ju hängt rätt mycket o det e väl dags att vi tar o gör saker lit själva nu iband,, men det e jobbigt.
nu ska jag precis börja tattuera, första som skulle komma försov si o ställde in för en ny tid, men halv ett kommer en annan. vi hörs.

sitter o myser med maria nu,,, e lite paj efter att jag jobbat hela dagen,,, jag älskar det jag gör nu,,, jag älskar att tattuera, men det e inte direkt något enkelt att pyssla med,,, vill ju kuna syssla med det som ett vanligt jobb sedan,, nu e det en hobby som jag ägnar massor av tid till att utforska.
jag har kört i lite över ett år o har utvecklats fort som bara den asså.
kommer ihåg hur det va då ja började, hur jag trasslade mig igenom djungler av nålar, pennor, maskiner, tippar, grepp, agg, stencilprylar o allt konstigt som jagdå ville lära mig allt om. ja fyfan vilken energi jag gaft då det gäller min hobby.
tänk att hon orkar med allt tjat om mina intressen hela tiden,  allt snack om saker hon ej vet vad det e, o hon bara lyssnar o e intresserad, ja hon e för fin min dam.
nu efter helgen så ska vi hem till smedjebacken o fira jul med min familj,, ska bli skönt att ta en paus.
satt just o tänkte på vad min övervakare sade till mig idag,, hon tyckte jag skulle skriva en bok, hon tycker att mitt liv verkar ha varit ganska intressant,,, jo det har det nog varit, maria tycker jag skulle skrive ett manus till en film, vifår se vad som sker. tänk om man får för sig det någon dag,,,, ja då blir man nog djävligt upptagen igen..
undrar vad adam gör,, jag saknar honom väldigt mycket. tänker på honom varje dag o undrar varför han inte längre hör av sig,,, eller jag fattar väl arför men hade fått för mig att våran vänskap borde fixa lite ärliga åsikter. jag vet att vi kommer börja umgås snart igen,, eller kanske om litet längre tid men man får ju sakna en vän hur mycket man vill.

maria sitter här bredvid nu o ser djävlig allvarlig ut,,,, hon e fin då,spänner munnen likt en sträng fröken i historia som rättar prov inför enhel klass. ja hon har så många sidor den där kvinnan,,, dom flesta e bra nästan alla faktiskt,,, ibland e hon bara jobbi,, ja fyfan! idag försökte hon psyka mig ute på balkongen med en massa toktugg om nån djävla biljett o trodde att hon skulle få nå jidder om den,,, yfan vad enkla problem vi har att lösa i vårann relation jag o min ängel,,,, vi måste lixom slipa kanterna mest nu bara,,,, utan de här små jidder stunderna så vore det bara lugnt o skönt,, men jag vill inte ha bara lugnt o skönt, vill att hon ska veta att jag kan bli trött på henne ibland, jag får veta det jag med, men vi fixar det, vi behöver ej ens prata för vi vet när, vi kan vrandra djävligt bra för att endast vrit ihop typ ett o ett halvt år,

så va det svartsjkan då! vart fan tog den vägen? har aldrig kunnat känna mig trygg med e kvinna förut, nu gör jag det.
asså vet ej vad mankan säga mer än att jag gör det, hon älskar mig. o jag henne, tror ej att så många kan säga det men samma säkerhet i känsla som jag kan om min tjej,, hon älskar mig o tycker att jag e den snyggaste, gulligaste, romantiske, mannen på jorden,,,, hon får mig att känna det. jag vet att den mysigaste tryggaste platsen på jorden för henne e i min famn. guud vad jag älskar henne.

våra barn,,, ja tänk vilka djävla fina barn vi har,,, anton gör en fett stor förändring nu i sitt liv, jag har kommit in i hans liv, mamma e tillbaka, o han har fått e liten bror som ska se upp till honom,,, ser att han tar sin roll på största allvar, han leker, pratar, matar o älskar sin lilla bror, fan vad fint det e o se, det slår mig så ofta hur detva för ett par år sedan, inget hem, inga pengar till mat, jagade droger dygnet runt, nu ser jag nu kan jag se den ena av mina pojkar leka med den andra som vilka barn som helst o det känns så djävla bra.
anton fick fira lite jul igår en tidigare jul, för han fick en stor lcd tv o den orkar vi ej ta med på tåget till byn, gissa om han tappade hakan då posten kom o knackade på dörren o sade att han va tomten!!! där stod jag o maria o va helt till oss av pirret i magen som vi hade,,, anton vart alldeles stum, sedan såg han på oss som om haan sett ett spöke, då var jag å stolt,, fan jag vet att det bara e en pryl men den känslan trodde jag väl aldrig att jag skulle få uppleva.
o så albin... gud vad fin han e jag ser på honom varje dag o slås av hur lik han blir mig hela tiden,, han e så fin att jag kan dö,,, han skrattar högt o ler mest hela tiden. ja barnen ger mig en anedning att fortsätta ibland då det går lite segt

japp jag älskar min familj o dom älskar mig,,,, mer än så behöver jag inte,,,,,,för när det e så, ja då går allt bara av sig själv djävligt enkelt o bra...

det e så djävla kul!!!den handen vart fin..den gjorde ont!!lite frän gadd..text e så svårt...

gud vad trött jag e asså,,, helt djävla slut e jag.... har gaddat nästan varje dag sedan jag bloggade sist,,, har flyttat gaddat o fått hem stora pojken anton.
så djäva skönt..
han hade jätteknas i skolan i eskilstuna som han gick i, vi tog oss dit o hämtade hm honom.
nu funkar allt braigen, han städar sit rum , han fixar det skitbra i sin nya skola! jage så stolt över honom!
det har börjat rulla på med gaddningen så det bara smäller om det, har mer än någonsin på den fronten nu, o det blir mer o mer, har fått gott rykte o det känns jättebra,,,,,,,, så nu nu ska det fanimej blogas igen,,, kram

ja det va ju ett ta sen senast jag tog mig tid att blogga litet om mitt liv,, mycket har skett, massor har jag känt o så har jag haft fullt upp..... hela tiden,,.
jag vaknar på morgonen det doftar kaffe,,, min vackraste lilla älskling står o ler emot mig,, hon säger; vill du ha kaffe?,, jag säger; ja tack o så ler jag tillbaks,,, jag älskar dig jimmy,,,,,, fan det finns inga ord i hela världen som gör mig så varm,, hon säger det så äkta när hon säger det,,, mmmmm jag älskar dig också min lilla pingla!! o jag kan inte mena det mer än jag gör då jag säger det, så startar en bra dag, en underbar dag, en dag med henne.
jag går med ett leende på mina läppar in till min son som numer ligger o jollrar med hela näven i truten o stirrar på typp gardinerna eller något,,, ser ut som att han mår så bra som alla vill må,,, lixom bara i stunden utan något att stressa iväg emot, inget som stör lixom,,, jag tassar fram emot honom o viskar,,,,hej plutten,, pappa älskar dig, ja jag e din pappa, o du e mitt barn,, jag gör ett fisljud med munnen o han ler mot mig,,, jag känner hur jag blåser ivä med orden,,,,,,,jag e din pappa,,,,, o jag älskar dig så jag tappar andan måste påminna mig om att andas,,,, fan jag e ju verkligen din pappa,, GUD VAD PAPPA ÄLSKAR DIG ALBIN!!!! vrålar mina tankar,,,,,, ooppps! jag kläms ut ur kärlekstuben igen ser honom ligga där vara lixom helt oberörd av vad som just skett,,, du fattar verligen ingenting du, tänker jag, fattar du inte hur stort det här e?? han kastar ett nytt leende mot mig o i min barnsligt lyckliga värld så tror jag att han på så sätt säger att,,, jo farsan klart jag fattar. hehehe så tar han klämmer ut en fis helt nonchit o bara fortsätter vara hemlig.
ja fan vad jg trivs,,, vill ha mer av detta, vet vad det handlar om nu, behöver inte leta mer o det e så skönt.
hej på dig pappas lilla skatt,
idag ska bli en såndär bra dag.
massor av bus o massor av skratt,
ska vi fylla den med du o jag.
om du bara visste hur stort det är,
nu e du med oss min alskade prins.
det var ju inte så väntat det här,
att jag ännu lever o att du oxå finns.
jag vet att du vet men säger ändå,
jag älskar dig albin mer än allt annat.
du ger mig kraft att bara traska på,
i lägen jag förut bara hade stannat.
tack för att du finns. /pappa.

har varit på ett konvent i helgen,,, ett relationskonvent,, så djävla cool att vi båda vill utvecklas i detta. konventet var i halmstad resan dit tog tio timmar med tåg!!! med en unge som varit jätteduktig hela resan,,, vi bodde på ett jättemysigt hotell ohade det bara helmysigt hela helgen.
asså jag har nog aldrig känt någon fotsvett som ens varit närheten av den jag hade i helgen,,, fy faaan,,,
det doftade i hela vagnen där vi satt,,, när vi kommit till hotellet så fick min kvinna tvätta mina fötter o sen fick jag ine ha på mig skorna mer,,,,,
mitt barn har börjat utvecklas i rask takt,, han ler , han skrattar litet o babblar hela tiden,, fan vad kul det e.... gud vad han e fin min lilla tokunge,,, han har ett djävla humör o det ska han väl ha med tanke på vika föräldrar han har!!!

det fanns en tid då jag ej längre vågade tro på livet mer,
trodde inte att det gick att reparera igen,
mina drömmar tog jag med på vägen dit ner,
ja mina drömmar va min enda stöttande vän,
kärleken fanns ej mer där jag levde mitt liv då,
jag passade in så gott jag kunde, annars dör man!!
det gjorde så ont i början men jag måste kliva på,
det handlade om att överleva så vad gör man?

ja, det fanns en tid o jag får aldrig låta mig glömma den,
trots att det mycket e helt igen så e jag inte klar,
i mig fanns en liten kille o jag ska aldrig mer gömma den,
jag älskar den lilla killen o vill att han ska få finnas kvar,
han e en del av mig som misshandlats under så läng tid,
o som jag nu vill återgälda med ett kärleksfullt liv,
gömde honom tidigt, direkt jag hamnade litet på glid,
idag vill jag tänka mig för innan varenda litet kliv.

steg för steg, dag för dag ska jag leva fullt ut,
ska känna på livet trots att det svider djävligt ont ibland,
vet att det jag har idag en gång kommer att ta slut,
därför ror jag idag inte lika hårt, vill se livet, innan land,
jag vill se mina barn växa, vill ha ett långt liv med min kvinna,
har äntligen hittat en ganska bekväm takt att leva i,
samtidigt vet jag att allt det oxå kommer att försvinna,
vill ta det lugnt så jag får uppleva det som kommer att bli.

sitter o lyssnar på flypside o min lilla älskade son ligger sover bredvid mig,,,, jag älskar det här barnet så jag gråter när jag tänker på det,,,, hans söta lilla mun som drar ihop sig som en murkla då han e sur,,,, hans tunhåria lilla skalle som doftar så gott som bara ett barns hjässa kan göra,,,, hans små pluttiga ögonbryn som spelar efter melodin av hans humör,,,, högt,låt,högtolågt på samma gång, o ibland bara helt perfekt formade efter hans vackra lilla ansikte..... nu lyssnar vi på hög musik tillsammans, han älskar det!!! bara somnar direkt det spelas musik,,,,,
 PAPPA  ÄLSKAR MIG....
det spelar ingen roll hur högt jag låter,,,,,
för ja får vara hur arg jag vill,,,, varje dag!
o de dagar jag bara gråter o gråter,,,
så kommer pappa,,,, det vet jag!

ja mitt liv e fantastiskt,,,  nu e den krisen över!!! fy fan vad det har varit jobbigt, jag har tillsammans med min kvinna gått igenom en enormt jobbig tid.
vi har en sjukdom båda två, en sjukdom som heter alkoholism,,, vi e ävan narkomaner båda två,, visst jag tänkte väl att det gått lite väl smärtfritt fram tills nu, men för ett par veckor sedan kom krisen,,, tyckte min underbara kvinna var helt dum i huvet, hon tyckte det om mig o allt va jobbigt!! vi har bråkat varje dag i två veckor, ja har sagt jättedumma saker flera ggr till maria,,, åh fy fan vad jag blir ledsen när jaf tänker på det,,, jag e ju så kär i henne,,,,
men det fina i detta som varit e att vi stått kvar ändå, det hade inte varit så förr,,, då hade jag flytt för länge sedan,,, men nu har jag fått smaka på de resultat som kriser kan ge,,, den här krisen har handlat om att vi båda varit sugna på knark, jag har haft en längtan efter att få slippa allt ansvar igen,,, inte tänka på alltsom ska fixas, inte gå upp bara för att jag måste, bara leva för dagen o bara öra allt för min egen skull.
vetju att det bara gör mig olycklig, eller olycklig e fel ord,,, tror snarare att det gör mig apatisk,,, det e väl det jag saknat,,,,,,,,, att slippa känna.
för mig har det varit lösningen på mycket i mitt tidigare liv, trots att det inte funkade att döva mina känslor de sista åren så kämpade jag,,, kämpade efter att få det som känns att bara försvinna,,,, jag gilade tomheten, endast då kunde jag få en känsla av att det e ok iallafall, ok att va tvungen att finnas till överhuvudtaget. trodde att livet bara kunde va ok då.
vet bättre idag,,, orkar inte fly från dte jag sökt mer,,,, livet kommer att göra ont!!!! livet kommer att vara skönt!!!! det kommer att gå upp o ner, det e härligt o skrämmande på samma gång, förvirrande men djävligt mycket mer fargat,, o jag gillar färger.
svårt att inte va glad!!!! mitt barn liger på soffan o pillar sig på örat,,, det har jag gjort sedan jag va barn,,, gör det än,, min vackraste lilla unge,,, jag e så förälskad i honom att jag kan dö,,,,
min alskade maria,, som e så vacker att luften får färg runt henne, o mitt hjärta slutar nästan slå, tiden står nästan stilla varje gång hon svassar förbi,,,, jag älskar henne så. det som fattas mig nu e att anton, min lilla gngster oxå va med oss på heltid,,,, saknar honom här hemma. nåja tiden får göra sitt o anton kommer till oss snart......
idag elivet fint, imorgon vet jag inte,,, ska va nykter idag vad som än sker,,,,,,

idag fyller jag år,,, vet ej då jag verkligen firade en födelsedag,,,gör det ej idag heller men jag vet att jag kommer att minnas den,,,,, vi har haft en mysstund jag o proffessor albin,,,,ja han e så söt den lille skiten,,,,,,
snart ska de komma från mitt gamla behandling shem o hälsa på..
albin har legat i sin baby sitter o lyssnat på gasoline,,,, vet ej men det verkar som att dom utgår från att deras musik ska vara barntrallvänlig.... han blir lugn när han lyssnar på höga ljkud... hahaha undrar om det beror på nåt genetiskt....
nej jag måste sluta nu,,, lovar att ta mig tid ikväll igen,,, kram på er.

ja det e en sån där tid då jag känner mig ensam,,,, jag vet,,, dom e så fina!! men jag känner mig ensam,,, vet ej om det kan va så att jag vill att det ska va så,,, men känslan e iallafall att jag inte vill det.
självömka e ju inte nåt ja vill va känd för att göra men får ibland höra att jag e sån,,,, ja o det tar fan hårt för jag försöker att inte gnälla trots att jag har ont i mit hjärta ibland.
 jag kräver massor av mig själv hela tiden,,,,,,, anser att andra gör det med.. även om det inte uttalas med ord så vet jag vad som förväntasav mig.... men jag vet,,, måste kliva åt sidan nu, det e bara så, e bara inte van att leva nästan helt för andra människor,,,, e ju nykter för min egen skull, o vil kunna ta för mig av det jag uträttar,,,
vet att det låter djävligt egoistiskt men så e det fan.
tack vare att jag gör det jag gör helt åhållet för andra än mig själv så blir jag olycklig,,, skitledsen men så känner jag just nu,,,,,,,, vill att jag ska räknas som en av oss,,, jag vill inte va den som fixar,,, vill bara va med o känna att jag älskas för just det,,, att jag bara finns,,, o så e det inte  nu....
anton o jag kommer ej överens som vi ska,, han vill nästan bara tala business med mig numer,,, det e mitt fel vet det,,, jag  maria kommer ej överens om hur saker ska va,,, gällande honom,,, har börjat så smått att dra mig undan o tänker fortsätta med det,,,,,, känner att jag går med på att bli kuvad,,, tack vare at jag ej törs ta den plats ja vill ha,,, när ja tar plats eller e bara mig självutan att spela över så tror de att jag e sur eller arg,,,, jag vill hela tiden att min lilla ängel ska må bra me jag glömmer att jag måste börja med att ta hand om mig själv oxå,,,, det e fan så,,, kan tänka mig att det låter som om jag enån djävla martyr, men det e såhär jag känner inuti mig,,, o det e mitt,, passar det inte så läs inte då....
jag älskarmaria så jag kan dö,,, men om jag inte kan känna det mot mig själv så edet inte värt ett skit,,,, man måste se vad man vill o jobba tillsammans mot det, för ensam kan det bara gå åt ett håll.
tänker stanna i den här processen o se vart den tar mig,,, det e så bildande att leva i det som e.
fan vad rädd jag varit ett tag nu,,, har vart nykter idag o det känns fin fint,,,,, ska ta o titta lite på min kvinna nu som dagen till ära har klätt sin lilla äppelrumpa med jeans, hihihihi hon e så djävla het i dom asså,,,,,, fan vad hon e vacker,,, jag e så kär i henne,,, vill att hon ska kunna känna det.

ja jag e så seg idag,, regnet piskar ner mot marken, ja har ont i skallen o e trött som fan!!! fattar inte varför? får ju sova på nätterna!!! tror att det kan va för att ja inte kan slappna av,,, e så orolig hela tiden,, ligger han i sängen? sover han? andas han? vart e han?!!! panik för alla tankar jag får om albin på nätterna,,,,
drömde ett par konstiga drömmar inatt,,, en handlade om en slags syra som någon upfunnit,, han skulle ha sexhundratusen för en liten flaska av den,,, den syran va speciell, man behövde ha den i kontakt med hud innan den blir aktiv så den började fräta,,, så han blandade ett glas med syra o saft till mig som jag fick som ett prov,,,, jag kunde ta syran i munnen o sedan spotta ur den på saker som jag ville skulle frätas,,, det roliga slutade dock då jag märkte att jag inte såg så bra!!! mina brillor hade ju självklart fått si en törn så det hela slutade med att jag funderade på hur jag skulle få ihop 8000 till nya glasögon, för utan dem kunde jag inte tattuera o om jag inte tattuerade så hade jag ju inte råd med nya,,,, ja så nu va det kris,,,,,, sen efter det så drömde jag en hemskare dröm men den vill jag ej tala om,,,, har just börjat smällt den,,,,,,

idag ska jag va nykter vad som än händer,, jag ska va en bra man, ska va en god vän, o jag ska tänka på att ej stressa så mycket med allt,,,,,, kram på er.

ja det har blivit så,,, albin har tagit över både min kvinna o min sängplats,,,, känner att jagsaknar henne massor,min kvinna,,, nu e det han som sover bredvid henne, det e ha som suger på hennes tuttar,,, det e honom hon uppvaktar med all sin uppmärksamhet!! osv,osv,,, hahaha ja men det e så! faktiskt så kan jag känna att jag e litet avundsjuk på honom,, han har det bra den där krabaten,,,, samtidigt som jag känner att det e lite jobbigt att sätta mig själv sist hela tiden,, känner en stor sorg över det, ändågör jag det ed glädje, detta e en vacker årstid i mitt liv,,, en helt ny, oförstörd oskyldig o behövande liten människa har jag fått ansvar över,,,,, det e stort det,,, fyfanvad stort det e!!!
men jag saknar henne massor,, ja nöjer mig med att se henne så ofta jag kan,,, ser på henne o försöker bli mätt på det,,, men blir bara mer hungrig av att fresta mig så.
ja gud vad jag älskar den där kvinnan,, tänk att jag gör det! tänk vad tokigt det blev,,,,,, viips så va vi lixom här helt plötsligt. vi har hittills gjort ett superjobb hon o jag o det e jag så stolt över.
vi har snart varit nyktra i ett år, det har gått fort!   vi har skaffat tillökning, anton känner sig trygg hos oss,, han litar på mig o det e så viktigt,,, men hur ska jag kunna förklara för honom att det inte finns några garantier för att livet alltid kommer att se ut så här?? jobbigt som fan,,, visst önskar jag av hela mitt hjärta att det ska bli så men jag kan ju inte lova...
mmm det där med löften,, har ju fått en del som liten,, stora o små,,,,, klart du ska få det o det,, o klart vi ska göra et o det,,, men icke har det skett, varken det ena eller detandra, jag aktar mig som fan för att lova saker jag inte håller numer,,, har ju redan svikit så många o genom att inte lova mer så betalar jag tillbaka litet,,,, f i helvete vad ont det gjorde när man som liten fick löften av en alkoholiserad styvfar som han aldrig höll,,, ja han älskade mig då han var full men annars  skydde han mig som pesten,,, med tårfyllda ögon så ville han alltid ställa allt tillrätta när han va full,,, han ville väl kunna supa vidare utan att ha ångest för all skit han gjorde till vardags. han kunde kramas o lova en massa saker som han aldrig höll... fy vad ledsen ett sånt barn blir,, för när kärleken inte finns där så byter man ut den mot drömmar,, drömmar om saker o ett roligt liv att leva,, kanske om en motorcross eller ett tv spel,, eller kanske mot en resa till något sommarland eller tivoli....... eller tillochmed bara mot lite godis,,, ja så var det ofta för mig iallafall,, jag drömde om det där lyftet hela tiden o varje gång det luktade vinst,, så krossade han det genom att öra mig besviken varje gång,, o jag vart lika ledsen hela tiden,,,, trots det så va jag ju en drömmare o jag hoppades!!!! hade verkligen hopp!! så jag gick ju på det tils jag va ganska gammal,,, då slutade jag att lita på människor,,,,,,, därför e det viktigt för mi att inte lova för mycket,,,, säger jag att det blir så blir det,,, annars blir det ett "vi får se" eller ett "nej". fan det e inte svårare än så... anton ska kunna lita på mig,,, ja älskar honom så o vill att det ska va ok att säga nej,,,, ett nej kan man lita på iallafall.
nu har min kvinna vaknat,,, ska jaga efter henne litet nu o få lite uppmärksamhet,,, kram på er!!!