bubblanjimpa

idag fyller jag år,,, vet ej då jag verkligen firade en födelsedag,,,gör det ej idag heller men jag vet att jag kommer att minnas den,,,,, vi har haft en mysstund jag o proffessor albin,,,,ja han e så söt den lille skiten,,,,,,
snart ska de komma från mitt gamla behandling shem o hälsa på..
albin har legat i sin baby sitter o lyssnat på gasoline,,,, vet ej men det verkar som att dom utgår från att deras musik ska vara barntrallvänlig.... han blir lugn när han lyssnar på höga ljkud... hahaha undrar om det beror på nåt genetiskt....
nej jag måste sluta nu,,, lovar att ta mig tid ikväll igen,,, kram på er.

ja det e en sån där tid då jag känner mig ensam,,,, jag vet,,, dom e så fina!! men jag känner mig ensam,,, vet ej om det kan va så att jag vill att det ska va så,,, men känslan e iallafall att jag inte vill det.
självömka e ju inte nåt ja vill va känd för att göra men får ibland höra att jag e sån,,,, ja o det tar fan hårt för jag försöker att inte gnälla trots att jag har ont i mit hjärta ibland.
 jag kräver massor av mig själv hela tiden,,,,,,, anser att andra gör det med.. även om det inte uttalas med ord så vet jag vad som förväntasav mig.... men jag vet,,, måste kliva åt sidan nu, det e bara så, e bara inte van att leva nästan helt för andra människor,,,, e ju nykter för min egen skull, o vil kunna ta för mig av det jag uträttar,,,
vet att det låter djävligt egoistiskt men så e det fan.
tack vare att jag gör det jag gör helt åhållet för andra än mig själv så blir jag olycklig,,, skitledsen men så känner jag just nu,,,,,,,, vill att jag ska räknas som en av oss,,, jag vill inte va den som fixar,,, vill bara va med o känna att jag älskas för just det,,, att jag bara finns,,, o så e det inte  nu....
anton o jag kommer ej överens som vi ska,, han vill nästan bara tala business med mig numer,,, det e mitt fel vet det,,, jag  maria kommer ej överens om hur saker ska va,,, gällande honom,,, har börjat så smått att dra mig undan o tänker fortsätta med det,,,,,, känner att jag går med på att bli kuvad,,, tack vare at jag ej törs ta den plats ja vill ha,,, när ja tar plats eller e bara mig självutan att spela över så tror de att jag e sur eller arg,,,, jag vill hela tiden att min lilla ängel ska må bra me jag glömmer att jag måste börja med att ta hand om mig själv oxå,,,, det e fan så,,, kan tänka mig att det låter som om jag enån djävla martyr, men det e såhär jag känner inuti mig,,, o det e mitt,, passar det inte så läs inte då....
jag älskarmaria så jag kan dö,,, men om jag inte kan känna det mot mig själv så edet inte värt ett skit,,,, man måste se vad man vill o jobba tillsammans mot det, för ensam kan det bara gå åt ett håll.
tänker stanna i den här processen o se vart den tar mig,,, det e så bildande att leva i det som e.
fan vad rädd jag varit ett tag nu,,, har vart nykter idag o det känns fin fint,,,,, ska ta o titta lite på min kvinna nu som dagen till ära har klätt sin lilla äppelrumpa med jeans, hihihihi hon e så djävla het i dom asså,,,,,, fan vad hon e vacker,,, jag e så kär i henne,,, vill att hon ska kunna känna det.

ja jag e så seg idag,, regnet piskar ner mot marken, ja har ont i skallen o e trött som fan!!! fattar inte varför? får ju sova på nätterna!!! tror att det kan va för att ja inte kan slappna av,,, e så orolig hela tiden,, ligger han i sängen? sover han? andas han? vart e han?!!! panik för alla tankar jag får om albin på nätterna,,,,
drömde ett par konstiga drömmar inatt,,, en handlade om en slags syra som någon upfunnit,, han skulle ha sexhundratusen för en liten flaska av den,,, den syran va speciell, man behövde ha den i kontakt med hud innan den blir aktiv så den började fräta,,, så han blandade ett glas med syra o saft till mig som jag fick som ett prov,,,, jag kunde ta syran i munnen o sedan spotta ur den på saker som jag ville skulle frätas,,, det roliga slutade dock då jag märkte att jag inte såg så bra!!! mina brillor hade ju självklart fått si en törn så det hela slutade med att jag funderade på hur jag skulle få ihop 8000 till nya glasögon, för utan dem kunde jag inte tattuera o om jag inte tattuerade så hade jag ju inte råd med nya,,,, ja så nu va det kris,,,,,, sen efter det så drömde jag en hemskare dröm men den vill jag ej tala om,,,, har just börjat smällt den,,,,,,

idag ska jag va nykter vad som än händer,, jag ska va en bra man, ska va en god vän, o jag ska tänka på att ej stressa så mycket med allt,,,,,, kram på er.

ja det har blivit så,,, albin har tagit över både min kvinna o min sängplats,,,, känner att jagsaknar henne massor,min kvinna,,, nu e det han som sover bredvid henne, det e ha som suger på hennes tuttar,,, det e honom hon uppvaktar med all sin uppmärksamhet!! osv,osv,,, hahaha ja men det e så! faktiskt så kan jag känna att jag e litet avundsjuk på honom,, han har det bra den där krabaten,,,, samtidigt som jag känner att det e lite jobbigt att sätta mig själv sist hela tiden,, känner en stor sorg över det, ändågör jag det ed glädje, detta e en vacker årstid i mitt liv,,, en helt ny, oförstörd oskyldig o behövande liten människa har jag fått ansvar över,,,,, det e stort det,,, fyfanvad stort det e!!!
men jag saknar henne massor,, ja nöjer mig med att se henne så ofta jag kan,,, ser på henne o försöker bli mätt på det,,, men blir bara mer hungrig av att fresta mig så.
ja gud vad jag älskar den där kvinnan,, tänk att jag gör det! tänk vad tokigt det blev,,,,,, viips så va vi lixom här helt plötsligt. vi har hittills gjort ett superjobb hon o jag o det e jag så stolt över.
vi har snart varit nyktra i ett år, det har gått fort!   vi har skaffat tillökning, anton känner sig trygg hos oss,, han litar på mig o det e så viktigt,,, men hur ska jag kunna förklara för honom att det inte finns några garantier för att livet alltid kommer att se ut så här?? jobbigt som fan,,, visst önskar jag av hela mitt hjärta att det ska bli så men jag kan ju inte lova...
mmm det där med löften,, har ju fått en del som liten,, stora o små,,,,, klart du ska få det o det,, o klart vi ska göra et o det,,, men icke har det skett, varken det ena eller detandra, jag aktar mig som fan för att lova saker jag inte håller numer,,, har ju redan svikit så många o genom att inte lova mer så betalar jag tillbaka litet,,,, f i helvete vad ont det gjorde när man som liten fick löften av en alkoholiserad styvfar som han aldrig höll,,, ja han älskade mig då han var full men annars  skydde han mig som pesten,,, med tårfyllda ögon så ville han alltid ställa allt tillrätta när han va full,,, han ville väl kunna supa vidare utan att ha ångest för all skit han gjorde till vardags. han kunde kramas o lova en massa saker som han aldrig höll... fy vad ledsen ett sånt barn blir,, för när kärleken inte finns där så byter man ut den mot drömmar,, drömmar om saker o ett roligt liv att leva,, kanske om en motorcross eller ett tv spel,, eller kanske mot en resa till något sommarland eller tivoli....... eller tillochmed bara mot lite godis,,, ja så var det ofta för mig iallafall,, jag drömde om det där lyftet hela tiden o varje gång det luktade vinst,, så krossade han det genom att öra mig besviken varje gång,, o jag vart lika ledsen hela tiden,,,, trots det så va jag ju en drömmare o jag hoppades!!!! hade verkligen hopp!! så jag gick ju på det tils jag va ganska gammal,,, då slutade jag att lita på människor,,,,,,, därför e det viktigt för mi att inte lova för mycket,,,, säger jag att det blir så blir det,,, annars blir det ett "vi får se" eller ett "nej". fan det e inte svårare än så... anton ska kunna lita på mig,,, ja älskar honom så o vill att det ska va ok att säga nej,,,, ett nej kan man lita på iallafall.
nu har min kvinna vaknat,,, ska jaga efter henne litet nu o få lite uppmärksamhet,,, kram på er!!!